Blagues sur la moto et les motards...

Si vous avez un peu de temps à tuer, voici un lien vers des blagues sur la moto et les motards: http://www.lerepairedesmotards.com/blagues.htm

Certaines sont pas mal, d'autres un peu pourries...

En voici une petite que vous vous allez sans doute aprécier plus que moi! Vous la connaissez sans doute déjà

"HD moi

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre". "


Bonne lecture! Et rajoutez les votres!

Quelques autres!
C'est tellement con que c'est drôle... Enfin, il m'en faut peu pour rire!

Un motard de la gendarmerie arrête une charmante motarde.
Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120.
Oui...
Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous?
Que je faisais du 160 !
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Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Harley-Davidson. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
" Alors en panne? "
Le Newbie: " Non, non, tout va bien, elle est toute neuve! "
Le policier: " Pourquoi vous poussez votre moto comme ça? "
C'est le concessionnaire, il m'a dit: " 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... "
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- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est -ce que je dois faire ?

- Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus…

Bon, d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fais ? »

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Ce sont 2 motardes blondes qui font une balade à moto. L'une descend de sa SV 650 et se met à dégonfler ses 2 pneus.
– « Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Mon siège est trop haut !! »
Aussitôt, la seconde descend de sa Ninja, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- « Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne ! »

Merci pour ce moment de lecture,g bien rigolé

Excellent!!!!!!!!!!

plus c est plus c est marrant

Allez petite pause ou plutôt grande (j'ai pas envie de bosser aujourd'hui ), je vous en remet une, super connue mais je m'en lasse pas!

"Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s’approchent de l’homme au guidon qui soulève sa visière :

Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu’allez vous en faire ?

Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !

Et le pépé qui était dans le side, s’écrie :

Je vous l’avais bien dit qu’on aurait des ennuis avec une moto volée !"

"Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’"

Une dernière:

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

> Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau qu’elle trouvera à son réveil.

> Le lendemain, l’oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :

> - « Oh la la ! J’ai tué le motard ! »

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???














C’est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

t trop au top mais je voudrais rectifier le faite que j'ais jamais croisé monsieur davidson